Raymond conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était
nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à
trouver une seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu
me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous
les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Raymond lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire; j'en ai trouvé une!"
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Hey ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! à€ ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...
Il n'est pas toujours judicieux de connaitre toute les vérités...
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Tellement vrais ce texte... Comment contenter Yvon ?
Peu importe ce que tu dis et tu fais.... Ou ne dis pas et ne fais pas... Il y aura des personnes qu' Yvon te critiquer !!!
Si t'es pauvre......Yvon dire que tu sais pas t'administrer. Si t'es riche... Yvon dire que t'es malhonnête.
Si t'as absolument besoin de crédit.... Yvon te le refuser. Si t'es prospère.... Yvon te faire des faveurs.
Si t'es en politique.... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin. Si t'es pas en politique.....Yvon dire que t'es pas patriote.
Si t'es charitable.....Yvon dire que tu veux bien paraître. Si t'es pas capable de donner.... Yvon dire que t'es Séraphin.
Si tu pratiques ta religion.... Yvon dire que t'es pas mal sauté. Si t'es pas pratiquant.... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.
Si t'as beaucoup d'peine... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement. Si t'es heureux...Yvon dire que tu vis sur un nuage rose. Si t'es affectueux... Yvon dire que tu es faible. Si t'es pas affectueux...Yvon dire que t'as pas de coeur.
Si tu meures jeune....Yvon dire que tu avais tout pour réussir. Si tu vis vieux.... Yvon dire que t'as manqué l' bateau.
Si tu économises ton argent.... Yvon dire que t'es avare. Si tu dépenses tes sous..... Yvon dire que t'es irresponsable.
Si tu travailles fort....Yvon dire que tu ne profites pas d'la vie. Si tu ne travailles pas...... Yvon dire que t'es lâche comme un âne.
Mais si tu te fiches d'Yvon . QU'est-ce qu'Yvon dire ?
Yvon te respecter !
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Çé comme ça qu'ça passe au Québec
La S.A.A.Q. nous donne des permis de conduire, enlève un A, la S.A.Q nous fait boire, enlève un autre A, la S.Q. t'arrête pour alcool au volant... Savez-vous c'est quoi la différence entre la S.A.A.Q. pis la S.Q ? A.A (Alcoolique Anonyme) Ya pas de hasard dans la vie
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Incroyable, une encyclopédie de gens et d'évènements au jour le jour !
Exemple, cliquez sur votre date d' anniversaire, et vous verrez tout ce qui est arrivé ce jour là et à travers plusieurs siècles.
Michel Grégoire Club Réseauteurs CSI création de sites internet autogérés création sites web ebook savoir parler en public Comment construire un site internet Pourquoi avoir un site internet le réseautage en affaire faire du réseautage
Je vous offre ces
quelques instants de détente.
Mais c'est juste pour rire!
Une gagnante
C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»
Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!! moé-là...moé-là!»
Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago..
Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du calissse! Tu passes pour une crisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais... 'Youwinabagel !'
Un peu d'humour pour sourire...
VENGEANCE
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : — Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras. Ma fille alla donc porter le chèque. J'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : — Alors que t'a dit ta mère ? — Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. Dans la salle des départs, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : — Ma chérie, n'oublie pas de me ramener une jolie Française! Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en France. À son retour, le mari demande de nouveau à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y accueillir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : — Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ? — J'ai fait tout mon possible, répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.
VENGEANCE NUMÉRO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : — Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. — Non, Non, repose-toi, tu ne dois faire aucun effort. — Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux t’avouer quelque chose. — C'est bon, je t'écoute. — J'ai eu des liaisons avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie. — Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!
Copains de classe:
Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose: "Allons au restaurant au lion . La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant au lion, on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "u lion. Là c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant au lion; c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit ,aussitôt fait
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait: "Allons au restaurant au lion". Un autre réplique: "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"
On dit que :
À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boires...).
À tous les jours prendre un Activan, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.
À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit : après l'activia et la fibre..... les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une couple d'heures à chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser à tous les jours, même en vacance. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. Ah: Il faut aussi avoir du sexe à tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Compte toi chanceux si tu n'as pas d'animal domestique à t'occuper...
Ouff...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple : Prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies calé tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire l'amour oral à ton chum tout en jetant un coup d'oeil à la Télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin (Après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique). Demande à ton chum de te donner le Yaourt avec la pomme pendant qu'il mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il nous faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium à tous les jours.
Ouuf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (Tu te souviens : Ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerrée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière , le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibre de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette. Pis j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.
Georges, 90 ans,
passe son test médical chez son médecin. Ce dernier le trouve en assez bonne forme physique et l'interroge sur son intellect. Docteur: Comment sont vos rapports avec Dieu ? Georges: Ah docteur…Dieu est bon pour moi. Il sait que j'ai un problème de vision. Alors la nuit passée, lorsque je suis arrivé dans la salle de bain...PAF la lumière est apparue. Lorsque j'ai eu fini PAF la lumière est disparue. Dès que le bon vieux quitte le bureau, le médecin décide d'appeler la femme de Georges. Docteur: Bonjour, Je viens de voir Georges. Il va bien physiquement mais il m'a dit que Dieu l'avait aidé la nuit dernière lorsqu'il est allé aux toilettes...PAF la lumière est apparue et lorsqu'il a quitté, PAF la lumière est disparue.. L'épouse: Eh maudit…Y'a encore pissé dans le frigidaire.
Tout un doc
Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au ‘’petit nouveau‘’ de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur." Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?"
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit: "Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement?"
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher. "Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."
"Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison."
A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: "Je me sens complètement vidée."
Le jeune docteur lui dit: "Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet: "Votre diagnostic m'épate: Comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?"
"Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: J'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser… j'ai vu le curé sous le lit.
Deux Newfies décident de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances.
Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours de math, d'histoire et de logique.
- C'est quoi la logique? demande Ned.
Le professeur répond: - Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige? - Certainement!. - Donc je présume, en utilisant la logique, que tu as une entrée. - Ça c'est fort! - Il est aussi logique de croire que si tu as une entrée, tu as une maison. - Wow! - Et si tu as une maison et qu'une maison c'est difficile à entretenir seul, la logique me porte à croire que tu as une femme. - Merde, ça c'est incroyable! - Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétéro sexuel et non homo sexuel. - Bout de viarge! C'est tout à fait juste, c'est fantastique! Là j'ai vraiment hâte de prendre ce cours de logique!
Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son frère attend son tour. - Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu? Demande son frère. - Math, histoire et logique. - C'est quoi ça la logique? Demande son frère. - Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige? - Non. - Osti de tapette!
Une femme demande à son mari : Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment Le mari répond : tu as une bonne vue
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux C'est pour tuer mon mari.. Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
Une femme à son mari : Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie. Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : Chérie, voilà ton aspirine. Mais je n'ai pas mal à la tête Parfait !
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix ! Parfait, nous campons ici
LA BONNE RETRAITE
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions! Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!! Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. Vive la retraite
Cré grand-papa !
Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie de son petit fils. Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra. Son petit fils lui répondit: ''Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, car c'est très fort et très dispendieux ''. '' Combien ?'' demanda le grand-père. $10.00 la pilule,'' répondit le petit fils. '' Je m'en fou j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai $10.00 sous l'oreiller.'' Le lendemain matin, le petit fils trouva $110.00 sous l'oreiller. Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était $10.00 pas $110.00 '' Je sais'' dit le grand-père. Le $100.00 est de ta grand mère !!!
Cher Tide
Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent ! Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit que c'était le meilleur produit .
Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur. D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche.
Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite. Puis d'une chose à l'autre, d'une manière quelconque , du sang est apparu sur ma blouse blanche !
J'ai pris la boîte de Tide avec du blanchisseur et à ma grande surprise et à mon entière satisfaction, toutes les taches sont disparues. D'ailleurs, les taches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier m'a informé que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari.
Quel soulagement ! Être en ménopause est une expérience assez difficile sans être suspecte de meurtre !
Merci, encore, pour avoir un si bon produit !
Je dois maintenant vous quitter, je dois écrire à la compagnie Glad pour leur vanter la résistance de leurs sacs... !!!
Guylaine Goudreau
À sa mort,
un homme attend pour être jugé dans une longue file. L'attente lui permet de remarquer que certaines âmes sont autorisées à pénétrer par les grandes portes du Ciel, alors que d'autres, par contre, sont dirigées vers Satan qui les jette dans un immense trou enflammé. Quelques fois, au lieu d'envoyer l'âme dans les flammes, Satan la rejette sur une pile de côté.
Ayant remarqué que Satan avait fait cela à maintes reprises, la curiosité l'incita à se diriger vers lui pour le questionner.
«Excusez-moi Prince des Ténèbres, mais j'attends en ligne pour être jugé et je ne peux m'empêcher de me questionner sur les motifs qui vous incitent à mettre ces âmes de côté au lieu de les envoyer dans les flammes éternelles comme les autres?»
«Ah, celles-ci,» bougonna Satan, «elles arrivent du Québec et elles sont trop détrempées pour brûler.»
Le Mariage
Femme: 'Qu'est-ce que tu fais?' Mari : 'Rien.' Femme : 'Rien...? Ca fait une heure que tu lis le certificat de mariage.' Mari : 'Je cherche la date d'expiration.'
Fils: ' Maman, dans l'autobus aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.'
Maman: 'C'est bien, tu as fait la bonne chose, pourquoi?'
Fils: 'Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de papa.'
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme,
'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avais pas laissé une fortune $$$$?'
'Chéri, repondit la jeune femme 'Je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE $$$$!'
Jeune fille a son copain:
'Un baiser et je suis a toi pour toujours.' Le copain: 'Merci pour l'avertissement. Adieu !'
Une femme demande a son mari:
'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, mon joli visage, ou mon corps sensuel ?' Il la regarde de la tête aux pieds et dit : J'aime ton sens de l'humour!'
Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau.
Ils s'attaquent au premier trou... Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée. Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"! "Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi. "Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise... Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac. Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"! Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!" "Désolé", répond le prêtre, frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?" Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois." À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon Hostie casque de ciboire!" Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre divine frappe le bedeau... et le tue raide mort! Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."
Une voix céleste l'interrompt et dit : "Christ de vent d'tabarnak !!! "
Dans son bain,
un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il !
« C'est mon cerveau ? »
« Pas encore mon chéri ! »
LES FEMMES DE 50 ANS ONT INVENTÉES UNE NOUVELLE POSITION :
LA CORDE À LINGE
IL Y A MAINTENANT UNE TOUTE NOUVELLE POSITION POUR FAIRE L'AMOUR
IL S'AGIT DE ' LA CORDE À LINGE '
C'EST TRÈS SIMPLE
LA FEMME S'ÉTEND SUR SON LIT
LE MARI EST ÉTENDU JUSTE À CÔTÉ
PIS....
" EHCÈS Y " si vous n'avez pas saisie lire à l'envers
Avis médical :
Enfin des paroles sensées d'un bon médecin
Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on couper sur la viande et manger plus de fruits et de légumes ? R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Le boeuf est également une bonne source végétaux verts (légumes verts). Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ? R: Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus les bienfaits de cette façon. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ? R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ? R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur ! Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements (sit-ups) que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment réconfortant par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? R: Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ? R: Aie ! 'Rond' est une forme !
Bien, j'espère vous avoir éclairés sur certaines idées pré-conçues que vous pouviez avoir sur l'alimentation et les diètes ! ET ... Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonnais mangent peu de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière et mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
CONCLUSION :
Mangez et buvez autant que vous les désirez. Apparemment, parler Anglais est ce qui risque de vous tuer !
ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver sécuritairement dans un corps beau et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - On doit toujours en profiter pleinement et finalement arriver tout au bout, le corps usé à la corde, en s'écriant 'WOO! HOO!, Quelle belle aventure, quel beau voyage !'
